OMG!

Pues eso, Oh My God! Después de ver lo que yo he visto esta noche, no me cabe ninguna duda de que Anne Igartibueruityfhgh (¿Igortiborri? ¿Boritibubi? Du duu duaaa!), nunca ha maldecido tanto a los listillos que eliminaron la publicidad de Tve1, como hoy. Ha debido rezar para que una pila de ansiolíticos llovieran del cielo. Muy fuertecito todo, yo he estado a punto de atragantarme un par de veces con la cena, pero todo era tan surrealista que no podía apartar mi mirada de aquel bodrio.

Voy a evitar la obviedad de que todo parecía un sofrito barato de OT (aunque OT ya lleva implícito el concepto barato en si mismo) ... y allá vamos:

1) VENUS: Bah, poca chicha, poca voz, poca gracia. Excepto por la cantante que salía a la derecha, que claramente no se sabía la letra de su propia canción. Sólo les perdonaré la vida por el rollo Pin-up... Por cierto, sin trataban de hacer un baile a lo Beyoncee, alguien debió advertirles que las caderas no se mueven así.

2) AINHOA CANTALAPIEDRA: "La vaskita", termino utilizado por ella misma. Creo que cantó en euskera, o en Klingon, pero seguro que en español no, porque yo no entendí nada. Escenografía, música y gallos directamente extraídas de las peores perversiones del Marqués de Sade. G-U-A-U. Quien iba a decir que esta frustrada Björk iba a llegar tan lejos (quiero decir, de su casa hasta ese escenario).

3) FRAN DIELI: Buah, este es de los buenos. No hay palabras para describir su indumentaria. Por favor, dadle al play y no flipeis demasiado... ¿Qué? ¿Por dónde empezar? ¿Su pelo rollo AlgopasaconMary? ¿La chaqueta estilo Locomia? ¿El fajín de levantador de piedras? ¿Los bombachos/loquesea de raso rojo? Esto cada vez da más miedo. ¿Y de las botas zurraperas, qué decir?

Fran SinMiedo, o el bandolero grunge de Winsconsin,
que olvidó su abanico gigante, complemento indispensable en
ese concepto de MODA que sólo existe en su cabeza.

4) LORENA: Ellas es tan mooona... tan dulce... y sus coristas tienen tanta cara de hambre... Tampoco puedo decir mucho sobre ella, excepto que no se muy bien porqué trató de enseñar una teta antes de cantar... ¿eso se considera soborno? ¬¬

5) PIN Y PON, perdón, SAMUEL Y PATRICIA: Viendo esos nombres tan ñoños, ya uno se imagina lo que va a acontecer... ¿o no? Sólo tengo una pregunta, ¿por qué se empeñan en llevar coreografías? ¿No se dan cuenta de que eso sólo lo estropea más? ADVERTENCIA: Este vídeo no es apto para diabéticos. Por cierto, estos dos son los listos que no quieren decir públicamente que son pareja, pero graban una presentación en la que ella está claramente sentada en la falda del maromo mientras este usa el muslo de la susodicha como pandereta... ¿¿¿¿HOLA???? ¿¿SE PUEDE SER MÁS CURSI??

Como se puede apreciar en la imagen,
Pin y Pon sufren un claro problema de fotosensibilidad

6) JOSÉ GALISTEO: Este es mi favorito... con su inglés de Crembris (Cambridge) y su música de lata. Y esa ropita ceñida, que te incita a pensar: "si no canta bien y baila fatal... es que en algún momento se lo va a quitar todo, uuuh uuuh!". Pero no O_o
Gran chasco. Por cierto, ¿otra vez coreografía y bailarines? ¿es que no aprendéis nada de la actuación que os precede? Muy grande el coro, por favor, no perdáis detalle... ¿a quién se le ocurrió la brillante idea de que le acompañaran un calvo, el doble rubio de Pablo Motos y un enano? Brillante.

7) JOHN COBRA: Aquí viene lo gordo. Por su letra inteligible y desacompasada, por sus bailarinas inusitadamente sexys, por la laxitud de su musa, por su voz de pitufo puesto de ron pero sobre todo por su manera de acabar la actuación YO QUIERO QUE GANE ESTE TÍO. Hablemos claro, ya es hora de que alguien le diga al resto de Europa dónde puede meterse su P**O festival... ¿¿no os parece el tipo perfecto??

8) ANABEL CONDE: La mujer devorada por su coro. Ella ahí, tan chiquitina, en medio de esas cuatro arpías, pobrecilla...

9) DANIEL DIGES: Alias el Scotch Brite. Vale que no cante, vale que saliera en un montón de series adolescentes sin sustancia, vale que la canción sea un vals claramente plagiado, pero... ¿un arlequín salsero, una bailarina epiléptica? Creo que había algún tipo de mensaje oculto que me he perdido. Ah, sí, obviamente no escuché la letra, ¿¿merecía la pena??

10) CORAL: La eterna candidata. ¿Cuántas veces ha intentado esta chica llegar a Eurovisión? ¿Por qué no hace un macroconcierto el día del Orgullo gay que es lo que la humanidad le está pidiendo a gritos?

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Yo el año que viene me presento. Es que si gano hay viaje a gastos pagados para toda la peña y la extinción de mi inexistente carrera artística, ¿qué os parece? Un chollo, está claro! ^^

P.D.- Virgen santísima, que entrada más larga! Después diréis que no me lo curro...