Goodbye holidays

("Adiós vacaciones" o "El cruel impacto del mundo real")

Ya sé que todos estabais ansiosos esperando mi nueva actualización en el Bichoworld, por eso, para no haceros sufrir y porque mi caridad es infinita, he decidido adelantar la vuelta de mis vacaciones (también influye el insignificante hecho de que no tenía más pasta para seguir cultureando ebria por el mundo).

Así que después de unos días de placer, surrealismo, lujo y desenfreno, toca volver a la realidad. En unas horas, volveré a la incertidumbre laboral, el estrés pseudoestudiantil y otras albricias de mi vida cotidiana. Pero hoy, todavía, estoy de subidón (yuuhuuu!).

Entre otras muchas cosas esta semana he podido aprender que:

1) Da igual con cuantas horas de antelación llegues al aeropuerto, nunca es lo suficientemente temprano como para no sufrir un ataque de nervios.

2) Puedes regresar con más cosas en la maleta y menos peso (no me preguntéis cómo, pero ha ocurrido).

3) Da igual la anticipación con la que organices un viaje y que mantengas en absoluto secreto cuál es la ruta que vais a perpetrar, cuando lleguéis al destino, todo estará plagado de españoles.

4) Es indiferente cuántos años lleves estudiando un idioma, cuando hables con un nativo, nada de lo que digáis se parecerá a lo que has aprendido.

5) En general los museos de cualquier lugar del mundo, molan. Pero los museos a un euro son el mejor invento del hombre desde... desde siempre!

6) Una muestra más del apabullante dominio del imperio español en el mundo se refleja en las llamadas chumiguías de los museos. ¿Inglés?: sí, ¿francés?: sí, ¿italiano?: sí, ¿alemán?: sí, ¿búlgaro?: sí, ¿japonés?: sí, ¿español?: ¿¿español??: NO!!!
Olé!

7) Si aspiras a un vuelo tranquilo en el que descansar, todo será un desastre. El sobrecargo se inventará los mensajes de los altavoces y recomendará a todos los pasajeros que acompañen la meriendda con una cerveza bien fresquita, aaahhhh, tu compañera de asiento perderá el conocimiento quince veces en mitad de un ataque de pánico, el sobrecargo pedirá aplausos para la persona que va inconsciente, los pasajeros se lanzarán de cabeza hacia la salida antes de que el avión haya terminado el aterrizaje impidiendo la entrada de los paramédicos. Las azafatas gritarán enloquecidas se sienten coño! Todo un circo, vamos.

8) Entre las truculentas necesidades gastronómicas y las características del viaje lowcost, puedes ver a tus amigos, aquellos seres que hasta el momento creías "normales", degustando chorizos al microondas como si fueran un manjar de dioses.

9) La dieta del goffre, inventada por mi y consistente en degustar todos los goffres y buñuelos que encuentras a tu paso mientras caminas seis horas bajo la lluvia, no funciona. Los resultados son claros y definitivos: tiene efectos contrarios a los deseados, no es saludable y además, no implica que aborrezcas los susodichos goffres.

Y después de todo esto... y tantas, taaantas cosas que no cuento, ¿¿¿quién quiere volver a la vida normal???. Yo NOOoOoOOoooO!!!!